Мама полгода на звонки не отвечает. Только один раз сообщение в ответ на непринятый звонок прислала: “Будь здорова!” Я сначала думала, что это реально какое-то пожелание здоровья, но бабушка посвятила в реальный смысл: это я якобы чихнула, звоня маме, поэтому и получила такое сообщение.
– Помиритесь уже! – этими словами закончилось пояснение бабушки.
Не знаю, я ни с кем не ссорилась.
Весной у меня был день рождения, отмечать не хотела, ещё приболела. Лежали с мужем, тюленились. Мама приехала, хотя я ей сказала, что плохо себя чувствую. Мама привезла подарки: цветы, торт и два комплекта постельного белья. Бельё не подошло – мы с мужем поменяли кровать на кровать побольше.
– Почему не сказала, что у вас кровать новая? Я за бельё почти десять тысяч отдала! – начала кричать мама.
Мне плохо, но с кровати пришлось встать из-за визита мамы, настроение и так было ниже плинтуса, а на меня ещё наорали в моём же доме в мой же день рождения. Я начала орать в ответ:
– А должна была сказать? Может, мне ещё после каждого чиха тебе звонить?
Мама бросила коробки с постельным бельём на пол и покинула наш дом. Всё, обида до гроба. Да кто вообще постельное бельё дарит? Кому-то шёлк подавай, кому-то – хлопок. Кому-то нужны простыни на резинке, а кто-то предпочитает обычные. А размеры? Глаза разбегаются! Да даже если знать точный размер, ещё надо угодить с комплектацией, расцветкой, материалом. Зачем деньги на ветер выбрасывать? Да я больше бы тысяче рублей в конверте обрадовалась, чем этим двум комплектам.
Бабушка пилить начинает: я, как младшая и виноватая, должна торт купить и поехать к маме на поклон. А у меня внутри всё переворачивается, когда я это слышу: почему, в чём я виновата? Разве это я пришла без приглашения и наорала на именинницу из-за больших трат на подарок, который оказался не к месту?
Пусть мама и дальше игнорирует факт моего существования. А бабушка скоро дождётся, если не перестанет клевать мне мозг. Записано.
Гг, вы мне уже нравитесь! Респект и уважуха! Не прогнулись, умничка! Нафига переться к больному человеку? Зачем? Чтобы что?
Видимо чтобы самой себе доказать как она знАчима для дочери – вон больная встала с кровати, благодарит и кланяется, а дочь не захотела кланяться, и на крик и обвинения ответила криком и контробвинением.
Чтобы наорать.
Наступит время и вы будете рыдать. Как мало вы маме сказали что любите ее.
Знаете, умирают не только старики. А если с гг что-то случится, маменька её спокойно спать будет? Может, примирение всё же обоюдное решение, основанное на уважении друг друга? А не вот это извечное “Молодое дерево гнётся ,старое ломается; гнись, молодуха, винись и кайся!”
Если мать -токсик, то не будет, а вздохнет с облегчением.
Рыдать булет тот, у кого была мама, а не токсичная стервь. Те, вторые, скорее землю будут целовать от радости, что избавились.
Не обязательно. Моя мама была лучшей матерью на свете и моим другом. Но когда она скончалась, я даже не заплакала. Потому что:
1. Смерть была быстрой и лёгкой. Не проснулась, и всё.
2. Это естественный ход вещей.
3. Я не тряпка сопливая.
Соседка моих родителей так сутки пролежала дома с инсультом, пока приехавшая дочь её не нашла. Тоже любила демонстративно и маниакально обижаться и годами ждать извенений. Разосралась с родителями, свекрами, мужем, дочерью, зятем и внучками. Так и умерла бы, обидчивая, но очень гордая дура, на полу туалета, если бы не миролюбивый характер дочери. В результате скончалась в реанимации больницы – время было упущено.
Хорошо, что скончалась. А то за парализованной маразматичкой пришлось бы годами памперсы менять и оскорбления слушать. Что посеешь, то и пожнёшь.
Не факт, что слушать. Может речевой центр задеть, и онемеет.
Так ей и надо, честное слово. У меня она годами бы валялась без малейшего с моей стороны сожаления.
все жа мама, я б помирилась и попыталась б объясниться – мама, о визитам предупреждай, подарки согласовываем, а вот что му в своем доме меняем – говорить не обязаны. не тайна, просто не считали нужным и не сказали
а белье мама так и не забрала? Можно ж вернуть, если чек остался. Нет – так по И-ту продать
Если бы я сказала маме: «О визитах предупреждай!»- была бы обида до небес. Некоторые мамо не понимают, что если дочь вышла замуж – это чужая территория. Прут, как к себе домой. У меня была такая мама.
попытаться можно, хоть для очистки совести….не получится, так тому и быть
Звание мамы-хуямы ещё не индульгенция на всякие безобразиях.
Т.е.взрослая, состоявшаяся женщина не понимает что: а) нечего ехать когда русским языком сказали “не приезжай”; б) дом дочери это не твой дом, куда ты можешь заявиться в любой момент; в) дареному коню зубы смотрят, ведь близкий человек дарит и если хочешь угодить с подарком СПРОСИ🤦♀️ Если все это “не”, то мама тут недалекая и мириться с такой себе дороже🤷♀️
Грустно всё это… Два самых родных человека из-за ерунды не общаются. Мама больше не права. У твоей дочки день рождения, для любой мамы это лучший праздник. А эта наорала, показала свой псих, зачем-то озвучила цену подарка. Дочка тоже могла бы не говорить, что подарок не подошёл. Ну не угодила мама, но она же старалась, хотела порадовать. Любой конфликт надо гасить сразу, чем дальше, тем труднее будет помириться. Не удивлюсь, если эта парочка вообще никогда не помирятся.
Они номинально родственники.
Они уже по факту не знают друг друга
Так может дочка и не говорила, что не подошло. Может мамаше приспичило прям счас этот комплект на постельное белье натянуть.Такая мамаша могла бы так сделать
А зачем тогда было ей ехать не была бы мама такой то этот конфликт не случился бы
Моя мама много раз пыталась продавить меня на нужные ей действия. Велась только подростком, пока у нее была власть. Как только я стала финансово независимой, спокойно отсекаю любые манипуляции. Обиделась – по фиг, нпдо будет, разобидешься. Не хочешь общаться – твои проблемы. И знаете, больше она не пытается манипулировать своими обидками.
Кто дарит?
Вот близкий может подарить.
А не близкий не будет знать предпочтений.
Ну и зачем тогда общение?
А, ГГ?
Мама считала себя близким человеком дочери. Оказалось, что нет. Это больно – разочаровываться. В отношениях. В людях.
Не так. Мамо считала себя хозяйкой дочери. А оказалось, что дочь взрослая и имеет свое мнение и свои желания, которые готова отстаивать…
Нет, не в этом дело.
Мама хотела быть ближе мужа.ГГ выстроила изгородь.
Вопрос зачем ГГ продолжает пытаться изображать.
Да, это норма, что родители перестают быть центральной фигурой.
Нормально, если близость снижается.
Даже нормально, что общение идет из-за морального долга.
Ненормально врать себе об истинных причинах.
Боги, какой бред. Это как в детской книжке, что ты любишь больше: есть конфеты или смотреть телевизор. Но даже дети уже в курсе, что это разные вещи и никакого сравнимого больше тут быть не может. Для каких-то моментов мама ближе чем муж, для каких-то муж ближе мамы, а есть ситуации где случайный попутчик гораздо ближе и мамы и мужа и себя самой. И если мама ГГ этого не понимает и пытается конкурировать с мужем ГГ за близость с дочерью, то ей лечиться надо, и переживать о своем психическом здоровье, а не о реакции ГГ на подарок.
До-до.
Бред, когда в своей голове порядок наводишь.
Когда муж не знает кто важнее, сразу орут мамсик.
Так что весьма сравнимые и более чем четкими границами. А кто отрицает сам себе устраивает проблемы. К слову, чаще всего летит печень. Она не прощает бардака в голове.
Только от близкий, который живет в этой же квартире и может потихоньку измерить кровать. У меня с мамой близкие отношения, новой кроватью я бы точно похвасталась ей. Но точно не упоминая размеры. Стиль, цвет, удобный матрас, как здорово встала в комнату, но уж точно не габаритные размеры матраса и не новые размеры постельного белья. Кому это вообще может быть интересно кроме того, кто на этой кровати спит? Я размеры своей-то нынешней кровати не помню, каждый раз замеряю перед очередной покупкой. Просто есть подарки уместные, а есть те, которые дарить неуместно практически всегда (парфюм не зная точную марку и вид, одежду не зная точных до сантиметра размеров, постельное белье не зная опять же размеров и предпочтений в ткани). А практически всегда это неуместно, потому что можно неожиданно разлюбить запах, поправиться/похудеть, сменить стиль на оверсайз/обтяжку, понять что на шелке спать больше не хочется, а хочется бязь. Это интимные вещи. Их не дарят, потому что угодить очень сложно. А не потому что вы не близкие люди.
Вы бы похвастались.
Развейте мысль.
Мама могла бы уточнить, а не делать наобум.
ГГ отрабатывает соц.программу, но мама для нее больше название, чем близкий человек.
И нет, дело не в уместности, дело как раз в близости.
Ответьте честно парфюм от мужа неуместный подарок?
Белье?
Платье?
Любая штука окажется уместной, если отношения на уровне. Даже тампоны.
Это именно уровень близости.
Чем ближе, тем меньше “неуместно”, не угодит и не угадает.
Это нормально, но не стоит врать про причины.
Я, по моему, и так очень развила мысль. Я бы похвасталась, но информация, которая помогла бы выбрать постельное белье к этой кровати, в моем хвастовстве точно бы не прозвучала.
Моя мама бы абсолютно точно спросила перед дарением белья не только размеры (она тоже эту бесконечно ценную информацию о моей кровати не хранит, как и я, не очень близкая мне наверное по вашему), нго и цвет, ткань, вид простыни и пододеяльника. Размеры в данном случае вообще дело десятое, у постельного куча личных нюансов и без него.
Мама ГГ этого и не подумала спросить. И кто тут чего отрабатывает? На мой взгляд как раз тупо соц. программу отрабатывает только мама ГГ “я пришла к дочери день в день, я подарила очень полезный подарок, я большая молодец”. Что при этом думает дочь пофиг. Полезен ли ей этот подарок – пофиг. Удобно ли ей принять маму в гости сегодня – пофиг. Дочь только объект для отработки социально одобряемого действия, не человек со своими желаниями и чувствами.
И да, дело именно в уместности. Близость не говорит о том, что ты можешь выбрать за человека абсолютно все в этом мире. Кое-что лучше переспросить и уточнить.
Именно, информация – ключ к решению.
Знаешь, что кровать новая – можешь спросить.
Не знаешь, то кто сказал ято старых размеров у матери не было.
И это опять о близости.
Мать не знает что приятно дочери.
Дочь не способна нормально озвучить свои мысли. Ей надо дойти до кипения и тогда проорать.
Тоже “я сказала, что плохо себя чувствую” отнюдь не равно “я не хочу гостей, никаких, останься дома”.
Информацию должен запрашивать тот, кто хочет что-то подарить. Одариваемый не в состоянии залезть в башку к дарителю и сообщить ему о себе абсолютно все, что ему вдруг может понадобиться для выбора подарка.
Может и были. Но как я уже сказала, в постельном белье размеры далеко не главное. Там еще дофига чего есть уточнить, если хочешь не всучить социально одобряемый подарок, а подарить то что реально подойдет.
Я хз как для вас, а для меня фраза “я сказала, что плохо себя чувствую” это как минимум повод переспросить удобен ли мой визит, как максимум предложить помощь и попросит сообщить когда будет удобно чтобы я пришла. Но уж точно не повод ломиться без спроса и там орать.
Мама ГГ ворвалась в неудобное врем, всучила ненужный подарок, обиделась на всех и сама начала орать. На что она надеялась то? На поклоны и приседания чтоль?)
Спрашивать или нет зависит опять от уровня БЛИЗОСТИ.
Кто знает человека по настоящему, поймет его без дополнительного перевода.
Огребет тот кто ДУМАЕТ, что знает.
Мать ворвалась, считая что она знает дочь. Что ее уровень близости все тот же, как в года три дочкиных. Облом. Сюрприз.
И да, виноваты обе.
Одна невнимальна к сигналам, другая видя что ее не читают, продолжает играть в милый мой- хороший догадайся сам.
В итоге обе в ф…х и обидах
Какие сигналы нужны,если человек через рот ,без экивоков сообщает что приход мамы, папы, хоть Карлсона не желателен?
Парфюм от мужа не уместен,если муж не уточняет предпочтения жены. Тоже самое о белье и платье
читаю комментарии и начинаю немного осознавать, почему так много пожилых людей имеющих детей – одиноки. это не родители токсичные – это наше внетреннее токсичное, а потому мы видим это в окружающих нас.
да, есть люди, которые перегибают палку, но! им в ответ их же оружие.
вспоминаем народную пословицу: против лома нет приема окромя другого лома.
меня очень покоробила мысль ГГ: а что, я должна была сказать маме, что поменяли кровать? в сознание читателя вкладывается мысль: типа отчитаться. нет, дорогуша, просто поделиться новостью из твоей жизни. многие удивятся, но родителям это интересно.
а ГГ не нужны ни мама, ни бабушка, потому что последняя ее фраза “бабушка дождется” – говорит о многом..
Ну допустим поделилась ГГ новостью о новой кровати. В этой новости должны быть ее размеры что-ли? Стиль, цвет, удобство/не удобство, как встала в комнату, но не размеры же. Я даже размеры своей текущей кровати не запоминаю, просто замеряю когда нужно. А уж обозначать габариты и размер постельного белья маме, когда я хвастаюсь новой кроватью, мне бы и в голову не пришло. По этому сообщить о размерах – это да, именно отчитаться. Радостью делятся не упоминая этих никому не интересных кроме владельца мелочей.
Ну да,я вчера только покрывало на кровать покупала . Пришлось судорожно мерить . Не помню я
О количестве половых актов, позах, длительности, частоте и амплитуде, тоже надо маме рассказывать???
А то вдруг она презервативы задумает дарить?
А если она вздумает подарить что то из одежды, то надо маме каждые три дня докладывать о набранных килограммах???
Гг могла сказать, могла не сказать – да какая разница то? Это необязательная информация. А есть вообще закрытые люди.
Вы совершенно правы. Моя дочь недавно поменяла кровать. Я видела, даже процесс ее сборки, не говоря уже о готовом результате. И знаю ее размер, и предпочтения дочери в цвете и материале постельного белья. То же самое дочь, знает о моих предпочтениях. Знаю о том, какое постельное любит невестка и сын. Мало того, нашими крупными приобретениями, мы делимся в семейной группе в телеграмме . Да бывают обиды и разногласия, но подулись друг на друга, даже поорали , остыли подумали и помирились.
Память творит удивительные вещи, легко стирая мелочи в одних воспоминаниях, но храня или даже добавляя что-то в других.
Поэтому-то ситуация с точки зрения гг, и с точки зрения её мамы разная. Через полгода уже не вспомнятся ни точные фразы, ни, тем более, интонации. Очень интересно узнать мнение мамы гг.
Я очень люблю постельное бельё. И в подарке открывается и даритель, и получатель подарка. Отличный подарок! Постельное бельё является символом заботы и покоя. И память, конечно.
Уверена, что мама гг с большой любовью выбирала дочери подарок. Цена указывает. Наверняка постельное подходило по размеру к прошлой кровати.
Могу представить, какими словами гг выразила, что постельное бельё не подошло (приболела, пришлось незванной маме дверь открыть, видно, что сдерживаться не привыкла). А для мамы здесь смысл другой: “ты мне не нужна и не интересна, мне плевать на твои чувства”.
Для меня постельное белье – личная вещь. Я бы приняла и не подойдёт – отдала бы. Но тут есть нюансы – мать могла сама попросить примерить на кровать бельё или заменить что кровать другая и устроить скандал
Если бы мама гг построила нормальные отношения с дочкой, то приехала бы в другой день, когда она хорошо себя чувствует, заранее бы спросила, что подарить. Не знаю, так моя мама делает и выходит всегда так, что мы с мужем сами её зовём к себе или погулять куда-то, дети наши только рады любимую бабушку увидеть, а мы с мужем постоянно смеемся над мамкиными высказываниями, никто ни с кем не ссорится, все всегда договариваются😁
Как же вам повезло с мамой. Доброй завистью завидую я вам! И пусть всегда будет только счастье в вашем доме.
Две скандальные агрессивные дуры.
Дoeбaться до больного человека, накричать на него в его же квартире, а потом объявить его хамом, напоровшись на ответку???
Честное слово – альтернативная логика.
Хоспадя. Как задобали хлебушки со своим нытьем о подарках и обидках. Какая страшная трагедь. Мамо обиделось и подарило фигню. Всио теперь одна будет ныть и страдать, а вторая страдать и ныть
Ка гритца: “в пустой жизни и подар праздник”, в данном случае и скандал праздник, причём на пустом месте и совершенно без причины, развлекается пустая душонка, как умеет, ничего позитивного и тёплого у неё и в уме нет, даже чисто по-человечески пожалеть прихворнувшую. Нееет, “шальная императрица” изволят развлечься любой ценой в меру своих способностей и потребностей! Пошлите вы её на три, пусть ищет себе подобных и с ними развлекается, к баушке, например, пусть съездит, а вас оставит в покое. А потерять вы ничего не потеряете, не думаю, что там такое наследство, ради которого стоит десятилетиями кровь портить.
Да что ж такое, как какой-нибудь визит, так торт, торт, торт, торт… У меня уже вчуже джоппа слипается, а что творится с героями этих историй, мне даже представить страшно. Они уже, наверное, и с р у т кремом.
Я бы обрадовалась хорошему комплекту постельного белья, но это прям сильно дело вкуса. Моя мама и тётя знают, что мне нравится, а вот та же свекровь может подарить расцветку вырви глаз из оперы дорохо-бохато))) так что в целом, с гг согласна. Подарок индивидуальный. А поведение мамы гг вообще в голове не укладывается. Да, деньги на подарок потрачены, да, немало. Но полгода не общаться из-за этого с дочерью – верх глупости. Честно говоря, я бы уже подумала, а надо ли вообще мириться в дальнейшем? Для чего?
Для меня постельное бельё – как одежда. Дарить сильно не рекомендуется. Но все ещё от дарителя зависит. Мне в прошлом году родственница подарила платье 52 размера. У меня 44 ( вот не пойму – поиздеваться хотела или просто так плохо с глазомером) но как же она меня задолбала – почему не носишь,как посмела отдать, почему не ушила,она мне от всего сердца … поэтому теперь я подарки у нее вообще не беру – тоже обида
Все верно, даритель имеет значение. Не уверен – выбери другой подарок. И ещё в таких подарках очень важно качество. Полусинтетика из условного фикспрайса далеко не каждого порадует. Это из разряда, лишь бы что-нибудь. А хорошие материалы не каждому по карману.
По поводу вашей родственницы вообще без комментариев))) там, видимо, клиника на всю голову
Ну, я дарю постельное, сестре.
Первый раз на новоселье, с пледами и подушками. Потом просто. Часто ночуем друг у друга, знаем, что надо и какого размера. Иногда уточняю словами через рот – хочешь? Или вот по скидкам хороший сатиновый комплект, взять тебе?
Знаю размеры ее кровати, а так как сама дарила и одно из одеял, то и это тоже знаю. Обычное двуспальное.
Вообще не понимаю, чем так изменение размера кровати могло сделать непригодным белье (ну, если только раньше была полуторка, тогда да). Простыни все де с напуском обычно, и не сильно по размерам отличаются. Одеяло в этом смысле важнее.
Да и вообще белье никогда не лишнее.
Простыни на резинке сложно натянуть на кровать больше той, для которой они предназначены. Там нет припуска и угол простыни должен натягиваться на угол матраса. Я, например, пользуюсь только такими простынями. ГГ возможно тоже. Ну и в целом, если простынь больше кровати, то проблем особо нет, а если меньше, то их уже есть в достатке. Простынь без резинки должна плотно заправляться между матрасом и бортиком кровати. Если там нечего заправить, то простынь во сне будет сползать и это одно мучение спать на таком.
Ну и плюс этому пожелания по ткани, цвету, фасону. Мне мама не дарит постельное, потому что я люблю с добавлением синтетики или шелковое. А она из чистого шелка не может себе позволить подарить мне комплект, а с добавлением синтетики у нее просто рука не поднимется, хотя она знает какое мне надо в целом) Правда скорее всего тоже не помнит размер как и я)
Ну и в целом постельное белье, это такой себе подарок. Тут важно не только кто его дарит, какие размеры, но и в целом встает вопрос “а оно вообще надо?”.
У меня как то была кровать размером “Кинг- Конг”)))) я сама так назвала. Очень неудобный размер – не один стандартный комплект не шёл. Сшили
Из таких постов делаю вывод: у людей обрываются родственные связи, как у животных: вырастил и забыл про детей. Дети забыли про родителей. Хотя не все животные разрывают семейные узы.
А не то сказали, не то сделали и пр.пр. не важно кто виноват и кто прав. Терпения и уважения не хватает ни маме ни дочери.
Да, вы правы. Раньше гораздо беднее жили и то на праздники/похороны собирались всей родней. Ехали отовсюду. А сейчас только и подсчитывают: стоит за наследство помогать или нах послать. Я знаю двоюродных своих родителей, моих троюродных всех и много четвеюродных. Мои дети только своих двоюродных. Им неинтересны их корни. Грустно.
Если что когда она придет вы ей не открывайте! Скажите ей “мол вот зачем приехала?! Ты наорала на меня в мой же день рождения! Уходи и не возвращайся ! ” Тогда она почуствует вину и извенится